ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ПРОЗА и СТИХИ. "По теме" и не совсем ...

ИСТОРИЯ БАБКИ-КОЛДУНЬИ ...

Это история Бабки-Колдуньи из моего "опуса" под названием "История одного приворота". Желающие прочитать могут сделать это ЗДЕСЬ

ИТАК ...

     Бабка-колдунья была человеком верующим, Богобоязненным и была убеждённой противницей Черной Магии, считая это занятие очень страшным грехом. К слову сказать, после рабочего дня бабка исправно посещала церковь, замаливая этот свой грех, и через день ходила на исповедь, слёзно моля своего духовника отпустить ей грехи, включая занятие Черной Магией. Отец Михаил,  завидя бабку, обычно старался как можно быстрее убежать в трапезную и там спрятаться, а если   это не удавалось и она цепким взглядом выхватывала его из толпы  прихожан, также как и она, 
жаждущих срочного отпущения всех грехов, потому что, пришло время грешить по новой, отец Михаил сразу же начинал во все стороны брызгать святой водой и громким, хорошо поставленным голосом, повторять одну фразу: «Отпускаю всем все грехи, любой тяжести и любой давности. Все идите с миром и в ближайшее время не грешите, а то я завтра  в бессрочный отпуск ухожу и неизвестно когда вернусь». Но бабку обмануть было трудно, она исправно продолжала  грешить каждый день, занимаясь Черной Магией, а потом также исправно шла в церковь, отлавливала Отца Михаила и слёзно требовала отпущения всех смертных грехов.  

     Говоря простым и понятным языком, она была земной женщиной, которая ела, пила, одевалась (очччень даже неплохо!) и имела множество кредитов. Кредитов она набрала самых разнообразных. Набрала с того самого момента, как на наших людей свалилась эта роскошь – взять немного «чужих» денег, использовать их, как твоей душе угодно, а потом … приходится   возвращать «свои кровные»,  да еще примерно раз в пять больше, чем взяла. 
     - "И как только они на своем гнилом Западе с этим справляются? Так бы и убила всех этих капиталистов за то, что этот самый кредит придумали, мерзавцы!!! Совсем о наших людях не думали, а может наоборот ... думали, как бы нас по миру пустить. А самый первый подлец - это Бальзак - явно он этим буржуям мысль через своего агента Гобсека подкинул, чтобы нас разорить!!! Так может на них, на всех, включая этого самого БальзакА смертельную порчу напустить?" - бабка размечталась о невозможном ...

     И вот именно эти самые земные потребности обычного человека буквально пинком толкнули бабку (правда, тогда ещё она не была бабкой) много лет назад к активной магической деятельности. С тех самых пор прошло около 20-ти лет и «много воды утекло»… В то время у бабки были только дети, а теперь уже народились и внуки. Муж, про которого будет отдельная небольшая история, остался тот же, так же, как и теми же остались расценки на её услуги, только у.е. поменяла своё имя с доллара США на Евро. Свою магическую деятельность она начала, расклеивая на фонарных столбах объявления с предложениями «при помощи безграничной магии» притянуть богатство, мгновенно разбить счастливую семью (если у вас есть виды на мужа), сделав приворот с зомбированием на отца семейства, уничтожить соперника или соперницу (даже если «соперницей» является законная жена, с которой брак был заключён по любви, или лучшая подруга), убрать компаньона по бизнесу,  даже если бизнес был детищем этого самого компаньона. 
     Именно «убрать компаньона по бизнесу» стало для бабки, а особенно для деда (который тогда ещё не был дедом), роковым. Услуга «по уничтожению компаньона» стоила целого состояния (в долларах США) и ... пользовалась огромным спросом ... У "нашего народа" со времен Вел.Окт.Соц.Рев. присутствует неудержимое желание что-то у кого-то отобрать и присвоить "себе любимому", особенно, если это не будет требовать "физических затрат", а попросту говоря, не придется "горбатиться, как негр на плантации", чтобы обрести "блага земные" ...
     Бабка была женщиной умной, сообразительной, умеющей плести словесные лабиринты и использовать «эффект 25-ого кадра», в разговоре с заказчиками своих услуг. Она буквальна уводила их в дебри слов и фраз, смысл которых терялся уже после минутной беседы (ну  просто Иван Сусанин какой-то!). Перед тем, как назвать цену за свою услугу, бабка вела длинные разговоры с клиентом (а чаще с клиенткой), выясняя очень подробно о  том, что хотелось бы получить посетителю в результате её магии. По каждому пожеланию она называла стоимость исполнения этого желания (по прайс-листу, составленному ею самой же, естественно). Клиент вздрагивал, как от подзатыльника, и быстро переходил к следующему    желанию, в надежде, что цена будет поменьше, а суть останется той же. В уме бабка плюсовала стоимость всех желаний (честно – по прайс-листу), а клиент, закончив свою историю с перечислением желаний, спрашивал сколько же в итоге будут стоить энергетические затраты бабки, которые смогут воплотить желаемое в действительность. 
     «Так что вы в итоге хотите?» - задавала хитрый вопрос бабка. 
     Клиент терялся, начинал волноваться, мгновенно забывал все свои пожелания и начинал мучительно вспоминать, чего же он хочет на самом деле, и зачем сюда пришел. Видя растерянность клиента, бабка сама называла ему его главное желание, рассказывала, зачем он к ней пришёл, и называла стоимость исполнения этого самого «главного желания его жизни». Например, возврат непутёвого мужа в лоно семьи, обратно к жене, по здравому разумению, должен был подразумевать не приворот этого самого мужа к жене (зачем это нужно, если изначально они сошлись по 
любви?), а разрушение приворота злой соперницы, остуда по отношению к этой самой сопернице, ослабление защиты, поставленной тем магом, который делал приворот, разрыв энергетической связи между мужем и соперницей, перекрытие дороги мужу к сопернице и т.д. и т.п. 
     Но хитрая бабка обычно предлагала клиентке приворот, который, по мнению  глупой заказчицы, должен был включать все вышеперечисленные ритуалы, тем более, что о них, в процессе длинного разговора периодически упоминала бабка-колдунья. И, соответственно, цена магического ритуала должна была подразумевать, что всё вышеперечисленное будет сделано. 
     Но бабка, умело используя эффект 25-ого кадра (о чем упоминалось выше), подводила клиентку к твердому убеждению, что она должна сделать ТОЛЬКО приворот или ТОЛЬКО остуду,  по отношению к мужу. Названная бабкой Цена (с Большой Буквы разумеется!!!) однозначно подразумевала,что бессовестный гуляка окажется в объятиях любящей жены не более чем через 10 минут, после проведения ритуала (независимо от места его - мужа, нахождения). 
     Стоимость приворота у бабки была не очень скромной – 1500 у.е., особенно, если учесть что результатов практически никогда не было (имеется в виду положительных результатов). Правда, надо отдать бабке должное, цена не менялась в течение  всех лет её магической деятельности, несмотря на инфляцию , рост цен на продукты, на коммунальные услуги, на электроэнергию, на проезд в транспорте. Правда, падение курса доллара она уже не смогла пережить и у.е., которая  раньше носила имя «Бакс», сменила пол и была переименована ею в «Евро». 
     Когда бабка – называла эту  цену, душа клиентки на несколько минут (не более двенадцати!!!) вылетала стрелой из тела, та впадала в состояние комы и несколько минут обездвижено сидела на стуле, устремив мёртвый взгляд на икону Казанской Божьей Матери, висевшей прямо над головой бабки. Затем душа, пометавшись по комнате и не  найдя из неё выхода, возвращалась в тело, и клиентка постепенно оживала, что не приносило ей особой радости, когда в её затуманенном сознании всплывала цифра 1500, и ещё хуже становилось, когда она начинала осозновать, что 1500 – это У.Е., а не «деревянных». И эти самые У.Е. она должна заплатить за своё семейное счастье, которое она обретет  вновь, после магических действий 
бабки-колдуньи. 
     В итоге она приносила деньги, иногда в два приема (ведь не зверь же бабка какой-то - звери на такое не способны). Причем бабка давала всего 4 дня на нахождение второй половины названной суммы. Такой короткий срок был предусмотрен для того,чтобы клиентка не успела отойти от шока и передумать платить. 
     Срок начала действия приворота назывался немалый – от трёх до шести месяцев (и это правильно, к слову сказать!!!). Она даже могла научно объяснить столь длинные сроки – ведь, чтобы добраться до физического тела, на которое хотят воздействовать, это самое  воздействие должно пробиться через массу других тел, как-то: астральное, ментальное, буддическое, атмическое, космическое, божественное, которые окутывают физическое тело, как капустные листы окутывают кочерыжку. Вопросов после этого у клиентки уже не возникало. Капуста – так капуста!!!

     И они соглашались подождать. 
     «Ничего, уже столько ждала, мучилась, подождешь ещё  немного…» - говорила бабка. 
     Затем она давала клиентке кучу «домашних заданий», включая постановку свечей к несуществующим иконам (либо к иконам, находящимся в храмах других стран). Причем клиентка не должна была допустить ни одной, даже малейшей ошибки. Благо, глупые бабы даже не подозревали, что настоящий специалист по магии НИКОГДА не станет давать «домашних заданий» своему клиенту, дабы неразумный не  запорол своими неумелыми действиями кропотливую работу мага. Задания дают только  те, кто заведомо хочет обмануть своего клиента и иметь возможность, получив с него деньги и не выполнив работу, свалить всю вину за отсутствие положительных результатов на ошибки, допущенные клиентами при выполнении тех самых «домашних заданий», которыми они их нагружают. 
     Бабка даже давала клиенткам своего рода квитанцию, где было написано: «Приворот – 1500 у.е.», на которой ставились подписи бабки и клиентки. Поэтому, если вдруг у заказчицы рано или поздно возникал «?» почему она не видит, что муж «остыл» к сопернице и почему продолжает упрямо к ней (сопернице) ходить, бабка лукаво отвечала: «А вы этого не заказывали, видите, написано ПРИВОРОТ, а больше ничего. Слова – это одно, а запись на бумаге – другое. Мало ли о чём мы с вами говорили. Я лично ничего не помню. Написано ПРИВОРОТ – значит приворот и больше НИЧЕГО. А хотите ещё что-то, так надо это в письменном виде оговаривать. И вообще,  лучше бы вам меня не нервировать, у меня работа тяжёлая… .»
      Клиент затихал, понимая, что с бабкой договориться невозможно и может выйти «себе дороже», поэтому плюнув, уходил, так и не получив обещанный рай за «свои кровные» в размере 1500 у.е.. Вот так и зарабатывала на жизнь себе и своим близким бабка-колдунья.
     Но однажды она просчиталась. Пришёл к ней тупой «Новый Русский» с охранниками и потребовал уничтожить его компаньона,  объяснив, что сам не может его замочить, так как недавно вернулся с курорта и не должен пока светиться. 
     «На Гавайях, небось , были?» - сморозила глупость бабка.
      «На Гавайях, на Гавайях, и на Карибах тоже. Ты мне зубы-то не заговаривай. Принимай заказ… Заплачу сколько скажешь…».
     Сначала бабка, не поняв до конца, с кем имеет дело, попыталась по привычке навязать Бритоголовому «домашнее задание». Он удивлённо посмотрел на бабку, а его охранники машинально схватились за оружие. Бритоголовый поднял руку, как бы успокаивая охранников, давая им понять, что опасности для него нет, и задал бабке вопрос, которого она даже ожидать не могла от человека с такой внешностью. 
     Искренне, как ребёнок, он задал бабке дурацкий вопрос: «Это что, значится, я работу должен выполнить всю сам, а деньги – заплатить тебе?». 
     После этого вопроса, он сосредоточенно что-то соображал в течение пары минут, а затем спокойно вынул из-за пазухи пистолет и направил прямо на бабку. Бабка взвизгнула и замахала на него руками: «Да ты что, милок, пошутила я. Всё сама сделаю , ты только плати. Заказ будет выполнен ..."            

     ... «Не позднее завтрашнего вечера» - закончил бабкину фразу Бритоголовый.
     «Как скажешь, как скажешь…» - бабка поняла, что её рассказы, про капусту, на этот  раз не прокатят.
      «Заплачу по результату, и без всяких предоплат» - жестко сказал бритоголовый. «Буду у тебя завтра в 23:00. Не расстраивай меня. Ты поняла?»
      «Поняла, сынок, поняла…»
      Бритоголовый с охранниками вышел, а бабка, пометавшись в панике по комнате, выгнала всех клиентов, которые ждали своей очереди, чтобы передать ей (видимо, в качестве благотворительности – на старость) свои «кровно заработанные». Она сослалась на срочный заказ и когда все ушли, призвала мужа на «семейный совет».
     Она рассказала ему о заказе бритоголового и растерянно спросила: «Что делать-то будем,  а? Убьют ведь. И даже глазом моргнуть не успеешь ..."
     «А ты попробуй свою магию» - наивно посоветовал ей муж.
     «Да ты что, батюшка, издеваться изволишь ... какую магию, совсем обалдел от страха?» - бабка замахнулась на мужа старинной Библией в серебряном переплёте, лежавшей на столе рядом с атрибутами Черной Магии.
     Затем, минутку поразмыслив, она сказала: «Значится так, чтобы магическую репутацию мою сохранить и заказ выполнить, ты должен будешь компаньона этого бритоголового замочить, а если тебя заметут, то скажешь, что убил его в состоянии аффекта, из ревности. Скажешь, что тебе пригрезилось, будто он мне приворот сделал и у меня с ним по типу любовь. А я бритоголовому скажу, что своими магическими ритуалами создала цепочку событий, то бишь алгоритм, которая за один день привела его компаньона к смерти. Ну, а тебе, за состояние аффекта, дадут меньший срок. К тому же, бритоголовый обещал любые деньги заплатить. Ничего, посидишь, потом выйдешь… А я тебя ждать буду, передачи носить, адвоката хорошего тебе найму. Ты меня слушай, я плохого не придумаю». 
     Муж, немного помаявшись и попричитав, был вынужден согласиться, так как ничего другого не смог в тот момент придумать.
     «Ну, что ж, я пошёл. Давай адрес».
       «А как же ты к нему в квартиру попадёшь?»
       «А я позвоню в домофон и скажу, что я с почты и огромный денежный перевод принёс».
       «А если он откажется открывать?»
       «А я скажу, что боюсь с такими деньгами по улице ходить - их так много, что они из сумки выпадают, вдруг убьют и ограбят, что я тогда делать буду?»
      «Ну ладно, иди с Богом, только постарайся следов поменьше оставлять, вдруг никто не заметит, что ты его убил? И тебя не найдут! Тогда и ждать мне тебя не придётся, так и будем всегда вместе».
       «Да нет, уж лучше я парочку улик подброшу, а ещё лучше, паспорт свой оставлю, чтобы быстрее на меня вышли, а то замучился я с тобой. Вечно, как у тебя настроение плохое, куколку из воска слепишь (я же всё в замочную скважину вижу!!!), моим именем назовёшь и иголкой во все места тычешь. Больно ведь! Так что будем считать, что ты мне предложила в длительный отпуск без тебя съездить…»
       «Ну и хрен с тобой, мотай весь срок – от звонка до звонка…» - бабка обиженно засопела. 

      Муж действительно отсидел от звонка до звонка (ему, по причине аффекта, не слишком много дали, к тому же убитый им подельник бритоголового был маньяк-убийца, долгое время находившийся в розыске, и родственники его жертв устроили демонстрацию в защиту мужа бабки), сохранив магическую репутацию своей жены, он  помог своей семье получить от бритоголового огромную сумму денег за «магию» бабки. Сумма действительно была огромной – полмиллиона баксов. 
     К слову сказать, бабка мужа не обделила: купила ему отдельную камеру со всеми удобствами (ну прямо, как в Америке), наняла дорогущего адвоката (ну прямо, как в Англии), который, правда, так и не смог до конца отмазать его от убийства, а перед выходом его из тюрьмы, сделала себе липосакцию и пластическую операцию (ну прямо, как Алла Пугачёва для Филиппа Киркорова),  чтобы он себя мужем настоящей магини ощутил и думал, что это она своими магическими действиями за один день полмиллиона баксов срубила. Бабка очень любила своего мужа,  да и он тоже, всем 
сердцем, любил свою магиню, несмотря на то, что она, когда бывала в  плохом настроении, иногда тыкала в него, точнее в "восковую куколку" сделанную "по образу и подобию", булавками и напускала на него смертельную порчу, которую сама потом же благополучно и снимала. 
     Такая вот небольшая история про бабку-колдунью ...

© Copyright: MARINA LONDON, 2014
Свидетельство о публикации №214061000187

Одной семье повезло с котом....

1.jpg

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.


Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бopзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - «ты охренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

2.jpg

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.

В конце концов, всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

3.jpg

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще большим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохо бросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

=============
Мелочи не играют решающей роли. Они решают все (Харви Маккей)

4.jpg

источник
1.gif

ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.

10.jpg

ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА

1.gif

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари.

Единственное, что даёт мне ещё силы - это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
2.jpg

Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы.

От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

33.gif

Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.

Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.


Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Единственное моё утешение - я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.


4.gif

Суббота.

Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом".

Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.


5.gif

Воскресенье.

Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе.

Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...


6.gif

Перевод с английского Д. Черясов

Источник

CURRENT MOON
Марина Лондон на сервере Проза.ру

"ТОВАР", КОТОРЫЙ Я МОГУ ПРЕДЛОЖИТЬ

Choose Your Language

КОНТАКТЫ

Адрес: Bruttelen, Switzerland

Skype: m126smlaks (при запросе на добавление контакта дайте ссылку на этот сайт)

Электронная почта: marinalondon126@gmail.com

Seo анализ сайта
LightRay
LightRay
Рейтинг@Mail.ru
free counters
200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Молитва undefined (часовня)
Protected by Copyscape Plagiarism Scanner

© Владелец сайта MARINA LONDON